Toma juizo rapazzz....
29 junho 2009
28 junho 2009
frases
- Amor à primeira vista é possível; mas é sempre bom limpar os óculos e ter um segundo olhar
- O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra o aluguel
- O álcool é o maior inimigo do homem... e o homem que foge de seus inimigos é um covarde
- A vida é bela, a gente é que acaba com ela
- Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro...mas elas custam caro!"
- A vida é uma rodoviária... as pessoas vêm e vão a todo momento
- Eu amo a vida, se um dia eu parar de viver eu morro!
- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário
- Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
- Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho
- Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado
- Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido
- A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor
interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
- Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
- O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas
- Mulher é tão fácil que até pobre tem
- O que a mulher está fazendo na sala? Turismo, pois deveria estar na cozinha!
- "Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça
- Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer
- Mulher é igual lata, um chuta o outro cata
- Mulher é bicho tão ruim que sangra uma semana e não morre!"
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"
- O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco
- O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.
- Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa
- Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?
- Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir palpite
- As mulheres tem somente três neurônios: um que leva informação; um que traz e um terceiro, encontrado somente nas mulheres, que fica no meio dos dois primeiros atrapalhando tudo
- Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem por a mão e transa sem ter tesão
- O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um pensamento para levantá-lo
- O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra o aluguel
- O álcool é o maior inimigo do homem... e o homem que foge de seus inimigos é um covarde
- A vida é bela, a gente é que acaba com ela
- Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro...mas elas custam caro!"
- A vida é uma rodoviária... as pessoas vêm e vão a todo momento
- Eu amo a vida, se um dia eu parar de viver eu morro!
- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário
- Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
- Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho
- Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado
- Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido
- A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor
interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
- Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
- O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas
- Mulher é tão fácil que até pobre tem
- O que a mulher está fazendo na sala? Turismo, pois deveria estar na cozinha!
- "Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça
- Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer
- Mulher é igual lata, um chuta o outro cata
- Mulher é bicho tão ruim que sangra uma semana e não morre!"
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"
- O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco
- O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.
- Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa
- Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?
- Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir palpite
- As mulheres tem somente três neurônios: um que leva informação; um que traz e um terceiro, encontrado somente nas mulheres, que fica no meio dos dois primeiros atrapalhando tudo
- Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem por a mão e transa sem ter tesão
- O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um pensamento para levantá-lo
24 junho 2009
22 junho 2009
O Sujeito Adorava. . .
O sujeito adorava velocidade.
Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida,
comprou uma Ferrari.
Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim.
O ponteiro marcava perto de 300 km por hora.
Pouco depois viu uma placa:"Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade.
Pouco depois, viu outra placa:"Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar
até encontrar outra placa:"Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu.
Logo depois ele avistou uma cidadezinha
em cuja entrada havia outra placa:
"Bem-vindo a Reduza"!
Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida,
comprou uma Ferrari.
Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim.
O ponteiro marcava perto de 300 km por hora.
Pouco depois viu uma placa:"Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade.
Pouco depois, viu outra placa:"Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar
até encontrar outra placa:"Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu.
Logo depois ele avistou uma cidadezinha
em cuja entrada havia outra placa:
"Bem-vindo a Reduza"!
O sobrinho Biba
A bichinha chega prô tio e pergunta:
- Titiozinho, que que eu dou de presente prô Carlão meu amigo?
O tio, olhando o sobrinho de lado, responde:
-Dá uma camisa!
-Camisa? Ele é surfista titiozinho...
já viu surfista de camisa???
- Então dá uma máquina de escrever...
- Máquina de escrever? Isso é coisa do século passado titiozinho!
O tio, querendo voar no pescoço do sobrinho biba,
grita:
- Então da o cú pôrra!!!
- Ah, repetir presente não vale!!!
- Titiozinho, que que eu dou de presente prô Carlão meu amigo?
O tio, olhando o sobrinho de lado, responde:
-Dá uma camisa!
-Camisa? Ele é surfista titiozinho...
já viu surfista de camisa???
- Então dá uma máquina de escrever...
- Máquina de escrever? Isso é coisa do século passado titiozinho!
O tio, querendo voar no pescoço do sobrinho biba,
grita:
- Então da o cú pôrra!!!
- Ah, repetir presente não vale!!!
O caminhão do Japonês
O japa comprou um caminhão novinho e pediu ao pintor para escrever
bem bonito no para-choques: "DEUS ME GUIA!"।
Feito o serviço, o japonês sobe no caminhão e arranca।
Na primeira esquina bate de frente em um poste e capota... perda total!
Dois meses depois, já de caminhão novo, o japa volta para pintar
novamente o para-choques।
O pintor pergunta:
- Vai pintar a mesma frase, "DEUS ME GUIA!"? - e o japonês responde:
- Non. Nós vamos mudar para: "JAPONÊS MESMO GUIA!"...
bem bonito no para-choques: "DEUS ME GUIA!"।
Feito o serviço, o japonês sobe no caminhão e arranca।
Na primeira esquina bate de frente em um poste e capota... perda total!
Dois meses depois, já de caminhão novo, o japa volta para pintar
novamente o para-choques।
O pintor pergunta:
- Vai pintar a mesma frase, "DEUS ME GUIA!"? - e o japonês responde:
- Non. Nós vamos mudar para: "JAPONÊS MESMO GUIA!"...
18 junho 2009
vamos beber
Vc já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga?
Ou então uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver?
Ou uma garrafinha de Ice pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?
Ou ainda uma dose de steinhaeger dizendo q vc é a pessoa certa na hora errada???
Por acaso uma garrafa de vodka já beijou alguém na tua frente???
Ou então vc já levou chifre de um litro de Montila??
ein ein ein???
Francamente...
Vamos beber!!!
Ou então uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver?
Ou uma garrafinha de Ice pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?
Ou ainda uma dose de steinhaeger dizendo q vc é a pessoa certa na hora errada???
Por acaso uma garrafa de vodka já beijou alguém na tua frente???
Ou então vc já levou chifre de um litro de Montila??
ein ein ein???
Francamente...
Vamos beber!!!
17 junho 2009
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